La Onda es Sado y Pop!

LEE

2006-04-12T21:21:00.000+02:00

POr favor, si alguien lee por casualidad estas palabras me gustaría que las olvidara inmediatamente, gracias.

LA REVOLUCIÓN DE LOS BONIATOS - episodio I

2006-04-10T19:20:00.000+02:00

Pascual cogió su coche como cada mañana y lo arrancó en dirección a su campo. Hoy le tocaba inspeccionar el avance de su cultivo de patatas. Al llegar al sitio se quedó asombrado, pues la tierra donde se suponía que estaba creciendo su cosecha estaba alterada, todo el terreno estaba irreconocible, parecía que un ciclón había pasado por encima, la tierra estaba totalmente desordenada. Pascual no podía dar crédito de lo que estaba viendo, se echó las manos a la cabeza y entró a la caseta que había en el centro de todo aquel alboroto. Fue con prisa, pensaba que había sido cosa de un asalto, cuando de repente, una vez dentro, se percató de que la casa estaba llena de patatas, por todos lados; entonces ocurrió lo impredecible: las patatas cobraron vida y se alinearon todas con enfado, dirigiendo sus miradas a la cara perpleja del atónito agricultor...

-Hola, soy el boniato Asere, hemos tomado su casa como protesta, y no la desalojaremos hasta que usted nos brinde de ¡nuestras exigencias más primarias!.
-¡Dios santo! ¡tenéis vida! ¡esto es increíble!.
-¿Vida? Amigo mío, traiganos el vino, un helicóptero y el perro en forma de cabra, te damos 24 horas para que nos lo traigas todo, ¡en marcha!.
-Pero Asere, comprenderá que estoy enormemente asombrado, ¡nunca el surrealismo me había tratado de esta forma!¡No me puedo creer lo que estoy viendo!.
-El subcomandante boniato Tortillo y el almirante boniato Caputo están muy enfadados, quieren tu cabeza.
-¿Mi cabeza? ¿a qué te refieres?.
- ¡Boniatos! ¡a por él!

Las patatas empezaron a correr detrás de él, que logró meterse en el coche antes de que le alcanzaran, lo arrancó y con una velocidad temeraria puso rumbo hacia la ciudad...

DARÍA MI VIDA POR UN PLATO DE LOS MONTES

2005-08-15T15:36:00.000+02:00

Tengo muchísima hambre, sería capaz de dar mi vida por comerme ahora mismo un plato de los montes, saborear la grasa líquida que desprende el lomo y que se funde con el aceite rojizo pasión del chorizo, mojar el pan en el huevo con la mano derecha y abrazar una patata frita con la izquierda mediante la miga, con extrema ansiedad, que casi no dé tiempo a darte cuenta de que lo engulles, sin degustarlo de una forma culta y sensata, vaya a meter alguien la mano en el plato y te quite tu comida. Sentir el más puro egoismo y poner cara de auténtico psicópata que sólo piensa en saciar toda su locura. "¡Camarero!, traigame otro plato de los montes, pero pongameló con unos pimientos fritos para decorar aún más si cabe esta espléndida obra de arte, y si tiene ensaladilla rusa, por favor, un platito que haga compañía a la soledad del monte".

CÓMO PASA EL TIEMPO

2005-08-15T12:20:00.000+02:00

Hoy es mi cumpleaños. Bueno, mejor dicho, hoy cumplo años. ¿Cumplir años?, qué ilusión, cada vez queda menos para viajar a Alfarnate con el inserso, tengo unas ganas... He pedido sólo un regalo, exactamente un poco de cordura, pero aún no he recibido nada. Si pudiera volver a nacer me gustaría nacer viejo, para cuando me hiciera mayor ser un saco de pellejos; ¡yeah! ¿no?, pareados como este no salen muy a menudo, a menos que seas un boludo. Mira, otro. ¿Será mi regalito?, ¿me habré hecho con un poco más de cordura?, a ver... ¿Hola?, ¿Estás ahí cordura?. Vaya, no contesta, seguro que me detesta. ¡DIos! ¿qué me está pasando? espero no estar contando andando al mando de Armando. MIerda, otro año más sin regalo. En fín, esto de las edades es una tontería. Es una cifra trascendental pero irracional, como la hora o el día. Trascendental para los clasiquitos trascendentales, irracional para los racionales. No hablo por mí. Aunque ahora que lo pienso, ¿para qué pienso?. A partir de ahora, quien ría, mueva o hable a palos con él... Una, dos y ¡tres!

DÍAS DE FERIA

2005-08-14T16:25:00.000+02:00

Matilde estaba a punto de dar a luz, se quedó preñada de un sacerdote alcohólico que pregonaba oraciones a dios en una pequeñita iglesia de un barrio problemático. Sus padres, toxicómanos y funcionarios de la enseñanza, se suicidaron hacía muy poco. Fue una situación trágica que marcó a Matilde, que desde entonces sólo salía a la calle para comprar tabaco, pipas sin sal y revistas del corazón. Vivía con Walter, su compañero sentimental. Era un tipo sencillo, con lentes anchas y redondas, con barba de hace cuatro días, sufría a cada instante ticks nerviosos, a veces llegaba a la epilepsia.
Eran días de feria, las calles estaban a reventar de genitales calientes y sudados, la degeneración se olía a distancia, los disfraces de lunares adornaban el surrealista circo vicioso, el autoengaño era pasárselo bien, bailar y disfrutar del ambiente; El sistema corrompía a todo lo que se movía, la verdadera pasión era chupar algún coño o alguna polla, el trámite para conseguirlo era lo que más atracción tenía. Matilde era reacia a ese circo, sus kilos de más no le dejaban equilibrarse de la misma forma que los demás, tenía muchos complejos pero no hacía nada por remediarlos, simplemente engordaba cada día más al cerdo que llevaba dentro, y Walter estaba un poco enfermo haciéndose pajas a todas horas viendo las revistas de Matilde. Nunca salían a pasear, y lo poco que hablaban era para dedicarse gritos sin argumentos coherentes, por dentro se maldecían, Matilde detestaba el olor a sudor sucio de Walter, y él no soportaba la papada de ella, y mucho menos su sutil bigote. Ninguno de los dos trabajaban, vivían de la herencia de los padres de Matilde.
MIrando el "procono" por la noche, los documentales de la feria, a Walter se le ocurrió una idea.

- Matilde, ¿por qué no bajamos a la feria y nos comemos un choclo?
- Walter, por favor, sabes que no me gusta compartir mi alegría con la gente.
- ¿Alegría?, pero Matilde, ¿no te das cuenta que no nos damos cuenta de nada?
- ¿De qué me estás hablando?
- No tengo ni idea, pero va, vayamos sólo una noche, a lo mejor nos lo pasamos bien, hagamos algo diferente, la vida se nos pasa y a penas nos arriesgamos por nada.
- Mira Walter, si estás caliente meneatelá hasta correrte, pero por favor, ¡no quieras mancharme!
- Está bien, me iré sólo. ¿Es lo que quieres no?
- Walter, ¡lo único que quiero es ver a la gente por la tele!
- Luego dices que soy un viciosillo, ¿por qué no te atreves?
- Walter, por favor. Déjame tranquila, y haz lo que quieras.
- Está bien. Me voy, pero volveré...
- ¡Walter!, ¿ a dónde vas?.
- Voy a que me dé el aire, a bailar sevillanas y a ver culos, que lo único que veo es una plataforma.
- Eres un hijo de puta, ya me lo decía mi madre, "ese tipo está malito"...
- ¡Adios!.

Walter pegó un portazo y salió de casa sin asearse, con la misma camisa que hace seis o siete días, con el canalillo felpudo al descubierto, con sus prominentes gafas y su sudor constante. Llevaba pantalones largos grises, y unos zapatos negros con un lazito dorado en medio. Tenía que coger un autobús, se le olvidó la cartera en casa y no estaba dispuesto a volver.

-Señora, por favor, ¿me presta un euro para coger el bus?
- ¡Paco! ¡Paco! ¡Me quieren robar! ¡SOcorro!
- Pero señora, que no soy un ladrón, ¡sólo se lo pedía por favor!
- ¡Paco! ayy, ay, ¡me desmayo!, ¡Paco!

Paco estaba aún en la barra del bar esperando a que el camarero le diera la vuelta, lo dejó todo por socorrer a su esposa. Walter estaba asustado, y salió corriendo. Se había alejado de la zona de los autobuses. Tenía un poquito más complicado llegar al recinto teatral, ferial, perdón. Lo solucionó andando, le esperaba un largo viaje.
Después de hora y media llegó a su destino, un destino que le impactó en demasía. El ruido, las luces, la multitud, era alucinante, nunca se lo había imaginado de esa forma. Andaba como pato mareado sin rumbo fijo, miraba a todos lados, los ticks eran demasiado descarados. Se sentía algo incómodo, pero sabía que tenía que amoldarse.

- Hora, ¿tiene hola?.
- ¡Manolo! ¡socorro! ¡Este hombre está loco! ¡Me quiere hacer daño! ¡Manolo!
- Pero señora, no grite, sólo le pedía la hola.
- ¡¡Manolo!!

De nuevo tuvo que aligerar su paso, esta vez aún con más intensidad, Manuel corría detrás de él. Pronto lo perdió de vista, estaba más preparado físicamente que Manolo, imagínense a Manuel.
La situación le podía, no entendía cómo la gente lo tomaba por un ser tan despreciable. Así que volvió a probar suerte, esta vez en el puestecito de choclos.

- Hora, ¿a cuánto salen los choclos?
- A tres euros caballero. -Le encantó lo de caballero.
- Déjeme explicarle, es que salí de mi casa y me olvidé el monede...
- ¡Policía! ¡policía!

Otra vez, ahora le perseguían dos auténticos policías locales, con su chapita en el gorrito y con sus prominentes curvas de la infelicidad. Esto empezaba cada vez a tener peor pinta. Pero Walter volvió a ganar el pulso, estaba en una caseta, actuaba Tabletom.

- Ahora... Vamos a dedicarles esta canción a dos personas. Una a la que me ha tirado este hermoso muñequito, ha sido un detalle muy bonito. y Otra, ¡¡al hijo de la gran puta que me ha tirado esta piedra!!
- ¡¡¡Oeeeh!!! - Gritaba exaltada la multitud después de las palabras de Rockberto. Walter casi no podía creer lo que esba viendo, nunca había asistido a un acto como el que allí se estaba dando lugar. Sonaba "pescaitos fritos", muchos vatios de potencia. Pronto se sintió identificado con las letras, y ya era uno más entre la multitud, saltando y disfrutando del concierto.

Estaba exhausto, necesitaba algo líquido en su organismo, había terminado el concierto y buscaba la forma de conseguir algo para beber. Se topó con una fuente que refrescaba los veinte metros cuadrados de suelo que cubría y saltó las medidas de seguridad para alcanzar con la boca al agua.
Walter estaba en un furgón policial camino a la comisaría. Le hicieron pagar por acto improcedente. A la hora entre rejas hacía balance del día de feria. Sabía que al día siguiente volvería a casa. Estaba deseándolo.

- Matilde, ya estoy en casa.
- ¿Por qué no llegastes ayer?, ¿qué has hecho Walter?
- Bueno, es una larga historia.
- Me has tenido muy preocupada.
- Matilde, tengo que decirte algo que nunca antes te he dicho.
- Walter, por favor, no me asustes.
- Tengo que decirte que... que...
- ¿Quée?
- Que te amo.
- Walter...
- Te amo Matilde, hagamos el amor, fundamos nuestra piel entre sabanas y olor a sexo.
- Walter, tengo la regla, no podemos.
- Da igual la regla, Necesito sentir toda tu sangre.
- Ohh Walter... Chúpame el coño.
- Vale, pero chúpame tú a mí la polla.
- ¡Síii!

Días de feria...

ONDA "PASSAPENAS"

2005-08-13T19:52:00.000+02:00

Estaba tan borracho que percibía andar por calle "Cuatro Aceras", las cervezas del Passadena ese día hacían delirar como nunca... Me topé casi sin querer con Ella Fitzgerald. Llevaba un vestido blanco y comía un choripán con exceso de ganas. Nunca me la había imaginado de esa forma, siempre la idealizaba en el cielo contando historias de amor a la noche; me sorprendió. Le cantaba a un paquetilla con ansias de farlopa que esperaba aparcar algún coche. Parecía que era toda la droga que necesitaba. Cuando quise darme cuenta mi alucinación me hacía temblar, casi no podía creerlo, el paquetilla era Charlie Parker, ¡¡Charlie!!. No llevaba el saxo consigo, tenía una navaja de plata en la mano izquierda, aunque lo recuerdo borroso puedo asegurar que lo clavó en el pecho de Ella, decía que necesitaba su corazón. Su vestido blanco pasó a ser verdoso-azulado en poco tiempo, tenía la sangre del color del mar. Parker extrajo su corazón y clavó la punta de la navaja en su propio pecho, quería reemplazar su aparato vital. La sangre que corría por su chaqueta gris era de color marfil. Hizo el cambio. Ella llevaba el corazón de Parker, y viceversa. Las heridas cicatrizaron sólas, y la sangre que pintaban sus prendas desapareció. Se cogieron de la mano y comenzaron a caminar en dirección a "Carretería", poco a poco mi vista comenzó a perderlos. Me quedé sólo, en estado de chock, no tenía fuerzas para llegar a casa, así que me dí media vuelta en busca de aquellas cervezas; En fín. Era el momento idóneo de volver al "PassaPenas"...

LA NOCHE TIENE MIL OJOS

2005-08-12T22:42:00.000+02:00

Su sonido alcanzaba al infinito. Su fuerza y el espíritu de su mensaje siguen con vida. Los que lo sentimos y somos en cierta medida concientes de toda su grandeza espiritual, musical y vital tenemos el privilegio de tener sereno el subconsciente, es una inmensa alegría poder llegar a apreciar un átomo de toda su pureza. Mirando al cielo, todas las direcciones del espacio van a dar a su aurea, a su expresión formal y a su verdad. Su lenguaje es versátil, capaz de adaptarse al paso de los años y en su defecto ir progresivamente evolucionando hacia algo cada vez más inconcreto y eterno...
Si escribes con una balada suya de fondo te das cuenta de que todo es producto de un orgasmo mental, de que el tiempo no tiene ningún sentido, realmente sientes que no sientes nada. Pensar se convierte en algo material y todo lo que deseas es que no se acabe nunca el estado fantasioso en el que te has sumergido. Pensar sería un error, sólo imaginarías tetas y culos, y la onda es de otra índole, muchísimo menos elemental, algo tan complejo y complicado como para darte cuenta de que la noche, tiene mil ojos...

STRAVINSKO

2005-08-12T20:20:00.000+02:00

El doctor "Farlo-Paco" estaba ansioso, la gran noche se avecinaba sin disimulo y todo estaba a punto. Los nervios casi no le dejaban ser persona, llevaba muchos meses obsesionado con su gran invento. Iba a clonar a Igor Stravinsky...
Una noche se quedó dormido escuchando "La consagración de la Primavera", oyó la voz de Igor por encima de su sueño, le exponía con angustia su deseo de resucitar su ser pues le había quedado por plasmar en papel pautado unas ideas que él entendía revolucionarias en la evolución de la música. El doctor se despertó exaltado, sudaba tinta de calamar, le resbalaba hasta el pene y formaba laberintos negros entre sus abundantes pelos. Su bigote estirado y con punta hacia arriba se había despertado despeinado de forma grotesca, había sido alcanzado por una eyaculación de escabeche que él mismo había procurado sin darse cuenta. Era algo demasiado insólito y surrealista como para no ser realmente original, en el techo colgaban berenjenas y la cama estaba llena de almíbar de manzana.
- ¡Me cago en el quinto centenario del descubrimiento de América! - Gritó con descontrol. Se levantó anodadado y desnudo se dirigió como cada mañana a pensar a su maceta, se sentaba todos los días en ella y en un ambiente oscuro procedía a defecar, era un tipo único. A cada momento cortaba el silencio con una frase sin aparente sentido:
- ¡La guarra de las galaxias! - Estaba un poco ido. Sabía que esa noche había ocurrido algo increíble y tenía que responder con toda su sabiduría científica, era un auténtico genio.
El obeso doctor pasado unos meses tenía lista su "máquina de clonar a Igor Stravinsky" como él mismo llamaba. Dentro de unas horas, entrada la noche, haría funcionar toda le enrevesada maquinaria.
Era el momento y se vistió para la ocasión, llevaba un pantalón largo de cuero de color marrón oscuro y una camisa de rayas amarillas y blancas adornada con una pajarita plateada a juego con sus zapatos de charol. Dijo unas palabras al aire antes de pulsar el botón creativo:
- Si tuviera dinero, me compraría un monedero. ¡Tengo hambre!. ¡Comer!. ¡Comida!. ¡Hambre!. No se dan cuenta de nada, ¡sus ondas me petan!. Igor, ¡Sálvanos!. ¡Por favor!. ¡Sálvanos! - Sin pensarlo pulsó, e increiblemente, tras el humo salió de esa enorme caja mortuoria el señor ¡Igor Stravinsky!.
- ¡Chocolate! ¡Quiero chocolate! - Fueron las primeras sorprendentes palabras de la clonación.
- ¡Igor! ¿Chocolate? ¡No tengo chocolate! ¡Sólo me queda alguna lata de atún y con suerte algo de mermelada!
- ¡Chocolate! ¡Quiero chocolate! - Insistió.
- ¡Igor! ¡Me pones en un compromiso! ¡Soy tu creador! ¡Tienes que componer esa obra! ¿Te acuerdas?
- ¡Chocolate! ¡Quiero chocolate! - Repitió.
- ¿Chocolate?, ¿cómo puedes pedir chocolate de esa forma? Estás mirando al vacío, tienes las pupilas muy juntas, casi se pegan a tu nariz, ¡estás visco! ¿y me pides chocolate?.
- ¡Chocolate! ¡Quiero chocolate! - Mirando al vacío...
- ¡Maldita sea! ¡Tu onda me peta! - El doctor muy enfadado cogió una pistola Glock y apuntando a los ojos de Igor exclamó con tesón:
- ¡Larga vida al sol! - disparó y acabó con su creación.